2019. szeptember 19. csütörtökVilhelmina
Kolozsvár >> Más város
kolozsvári események >> Más város

Mutasd a fityegődet, s megmondom, ki vagy!

B. D. T. 2007. április 04. 12:08, utolsó frissítés: 00:38

Édi, ám teljesen szokványos maci, rendhagyóbb figura, esetleg #b#fallikus szimbólum? #/b#Himbálódzó útitársak górcső alatt.





Ha stoppoltál valaha több részletben Kolozsvártól a Székelyföldre vagy a Partiumba, tuti legalább egyik autóban manelét voltál kénytelen hallgatni, a ruhád pedig átitatódott az émelyítő illatosítók szagával.


Ez nem varázslat:


mi tényleg tudjuk, mit kell tenned, ha el akarod kerülni a hasonló helyzeteket.




Nézz rá például erre a kis édes, sárga gyíkocskára. Aki ilyent tart a szélvédőjén, lehúzott kocsiablakokkal, vidáman fütyörészve vezet, és derűs mosollyal veszi tudomásul, ha a stoppos nem fizet. És nem fütyül hamisan, sőt pont a kedvenc rádióadódra kapcsol, ahol épp kedvenc zeneszámaidat játsszák (ekkor abbahagyja a fütyülést).

Épp akkor áll meg, amikor már szólnál, hogy dolgod lenne; mire visszaérkezel a mellékhelyiségből, már megrendelte neked a legfinomabb forró csokit (és persze gentleman módjára ki is fizeti).

Szóval, ő a mesebeli herceg. Keresd a kis gyíkot, és ő sem lehet távol!


BékaBéka


Aki békával jár, szerény, visszahúzódó alkat. Valószínűleg szégyenli, hogy szemüveges. Szerencséd van, hogy megállt: amúgy nem szokott felvenni stopposokat, főleg nem fiatal és csinos lányokat, és végképp nem tavasszal. Kivételes helyzeteddel ne élj vissza: ne szivasd, ne otrombáskodj, és meglátod, egy idő után kellemes társalgópartnerre találsz benne. A felajánlott pénzt elpirulva utasítja vissza, és nem meri elkérni a telefonszámodat.

Félénk irodakukac, nem keres túl jól, de ha mégis be akarsz vágódni nála, dícsérd a békát! A csókkal még várhatsz.




Ha el akarsz jutni A pontból B pontba, a fenti maci-kombinációs autó tökéletes választás. De többre ne számíts: barátnője van, sőt valószínűleg papucsférjjel van dolgod. Csak vakmerőknek: halvány esélyed lehet, ha – amint már elindult a társalgás – ártatlan meglepődéssel leveszed a hajcsatot a sok lógó fityfirittyről, játékosan a hajadba próbálod, és kijelented: neked is pont ilyened volt, de elvesztetted.




Hát erről beszéltünk. Ha el akarod kerülni a bevezetőben említett helyzetet, jobb, ha nem ülsz be ebbe az autóba!

A másik típus, aki ennyi szakrális giccset hordoz magával, szintén kerülendő: ő az, aki már csodával határos módon túlélt néhány autóbalesetet, de pocsékul vezet.




Gyanús alaknak tűnik, jól érzékelhetően hajlama van a miszticizmusra. A kéz a birtokolt vagy birtokolni vágyott hatalom szimbóluma, színe pedig ne tévesszen meg: nem habfehér ártatlanság lakozik e sofőr szívében.

Intő jel, hogy semmit nem bíz a véletlenre: a rózsafűzér mellett radarjelzőt és GPS-kütyüt tart. Mindenkiből kinézi, hogy olyan, mint ő, egyedül a nem megjátszott naivitás fegyverzi le. Ha olajat akarsz önteni a tűzre, dobd be a fekete bőrkesztyűd.




A smiley tulajdonosa igazi mókamester, állandóan vicceket mesél, ami egy idő után fárasztó lehet. Ugyanis a jó viccek elfogynak egyszer, de a show folytatódik: idétlen, rasszista, hímsovén megjegyzéseit természetesen poénosnak szánja. Nehezen veszi észre magát, és nehezen vizsgálja fölül ezeket a – kétségkívül tanult – mintákat, ezért csak kétórásnál rövidebb útra nevezz be vele.




Klasszikus romantikus alkat, mérsékelt zöld elvekkel, amelyeket természetesen soha nem ültet gyakorlatba. Hiszen nem hibridautóval jár (nincs rá pénzem), és otthon nem komposztálja a háztartási hulladékot (hogy mit?! Nincs is háztartásom...). Tudja, hogy a pandamaci védett állat, természetfilmek után – amelyeket szívesen fel-felidéz – elmorzsol néhány könycseppet amiatti bánatában, hogy brutálisan kihalnak az aranyos állatkák. Értelmesen el lehet csevegni vele például az erdőirtásról, amint áthaladtok a Hargitán.








Laza csávó, szétfolyik a székben vezetés közben, unott, nagyapásan alapos stílusban tekeri a kormányt, tudomást sem véve a kocsiban tartózkodó személyekről. Ezért egy idő után elnehezülnek a szempilláid, és téged sem érdekel, ha kint csattog a ménkű: bent kellemes, relax zene, klímaberendezés, rágcsálni- és innivaló, mi kell még? Aludni tökéletes: végy példát a műszerfalon nyújtózó állatokról. Kizökkenthet a hely szelleme révén átragadt egykedvűségből, ha a szó szoros értelmében ráébredsz: rég elhagytátok az úticélodat.




Ha tigrislehúzóst látsz, extrém sportos offroadossal van dolgod: egy ragadozó, aki beszabadult a városba. Ha egész úton a káromkodását akarod hallgatni, ahogy a túl sima utakat, a túlságosan nyakkendős sofőröket és a csigalassú forgalmat szidja, ülj be bátran.






Márkahű szerencselovagunk imádja a piros kiegészítőket viselő hölgyeket, ezért, mielőtt beülnél, gyorsan nézz végig magadon, és annak függvényében, bejön-e neked a kisfiú zselés-újgazdag-kártieres fazonja, tűzz a hajadba egy pirospontot, vagy gyorsan vágd zsebre vöröskörmös kacsód.




Szállj el, kismalac! Közepesen jól vezető, alternatív pulóveres értelmiségi kabalája, aki, ha egyedül van az autóban, képes torkaszakadtából üvölteni a Kistehén Tánczenekar dalait. Nem néznéd ki belőle, de megtörténhet, hogy a pótkerékben abszintot, a kesztyűtartóban pedig füves cigit tart. De ha nem talál veled a szó, nem is fogod megtudni, mitől száll el a kismalac.




Ez a csávó nem tudja, a kevesebb néha több a soknál. Ha rajta múlna, nemcsak két-három tapadókorongos plüssmacit, hanem egy egész regiment édi állatkát nyomna föl a szélvédőre. Stopposként sincs kiemelt státusod: kalapos falusi bácsi és ingázó középiskolás srác közé szorulva hallgathatod a helyi pletykákat. Vele nem jutsz messzire, és nemcsak azért, mert a szomszéd faluba megy.

Ha tetszett a cikk, lájkold a Transindexet!

ÉletmódRSS